一个故事
这只是一个故事，一个很早以前就该写的故事，一个久到故事里的人都忘了自己的故事。
12岁
12是个单纯圆满的数字，一直是这样的，所以我喜欢这个数字。
12岁的我唯一会做的事只是“微笑”，傻傻的天真地以为，只要微笑就可以了，为了爱自己的和自己爱的人。
一个又一个晴朗的午后，躺在草坪上和她聊天，记忆中，她是第一个可以让我说那么多话而不会让我厌烦的人。
一个又一个阴沉的雨天，笨笨的我总会忘记带伞，但那时的我从不会担心，因为那个女孩会撑着伞和我一起走，一直陪着我走。
一个又一个愉悦的假期，悠闲的我们总选择外出游玩。我会笑她做作装淑女，她会笑我傻到被人骗还在帮别人数钱。
那时的我们看着彼此亮晶晶的眼睛，做了约定：“我们要做一辈子的朋友。”
13岁
13是个不吉利的数字，千真万确。
渐渐的开始习惯一个人躺在草坪上仰望天空，仿佛苍穹有无数的故事等待我的倾听。
渐渐的开始习惯一个人在雨天回家，不需要任何人的陪伴，即使是淋雨。
渐渐的开始容忍其他人的介入，开始对任何人都会展露灿烂的笑容，可惜，改变不了的是“孤独”，那是我的宿命。
我知道我无法阻止她，我知道我无法背叛她，我知道我无法伤害她，所以我选择旁观。我开始明白为什么人们要在别人雪白的墙壁上任意涂鸦，为什么要打骂他人百般疼爱的孩子，毁灭自己得不到的东西是人的天性，我冷漠的注视着她的一切，麻木的微笑着接受她的伤害，残忍地忽视被她伤害的人。我知道，我一直都知道，每个人心中都有一个魔鬼，尘世间没有上帝，只有我们自己。
14岁
14是个可怕的数字，代表着离开与终结。
故意的，她开始走到我面前，说着各式各样可爱的话，我为她那拙劣而不加修饰的演技感到恶心。
故意的，我开始对她微笑，我知道的，我没恨过她，但也不会接受她，我们只是孤独的孩子。我们卑贱的灵魂渴望任何温暖，即使是虚伪的。
故意的，开始遗忘她的事，开始对她视而不见，累了，真的累了，累到和她说任何一句话都似乎是对自己的亵渎。
走吧，离开吧。
15岁
15是个自我的数字，象征自我的欺骗与救赎。
她走了，我松了一口气，终于不用再演戏了。
我冷笑，漠然的看着她留给我的信，保持联系，天方夜谭。
我们的永远是三年。
现在，我只有自己，再见。
16岁
16是个看似梦幻而又美好的数字，然而一切是未知。
我开始注意他，注意他的一切，注意他回家的路线，注意他的喜好，假装不经意间的偶遇，假装毫不在乎，掩饰不了怦然心动。
一个个夜晚，如同《小王子》中等爱的狐狸 ，等待着他的消息。
偶尔的一条讯息会让我欣喜若狂，偶尔的没有回应让我辗转难眠。
我开始了解，他喜欢红色和白色。
我开始了解，他喜欢温柔可爱，有点笨笨的女孩。
我开始了解，他喜欢望着窗外发呆。
总是在每个灿烂的午后，凝视着操场上他若有所思的表情。
总是在每个太阳快要下山的傍晚，偷偷看他沐浴在夕阳下的侧脸。
总是在每个不经意的瞬间，因为他而感动。
我想，我恋爱了。
17岁
17是个忧愁的数字，代表着泪水和悔恨。
人和其他动物是不同的，因为人类的DNA里有以伤害他人而取乐的基因，但动物没有。
出事了，我只记得开始下雨了。
连天空都在为我掉眼泪，我是不是很可悲？
再也收不到他的信息，自己发去询问的消息得到的只是他的敷衍，一切是怎么了？
恍惚间，我哭了。
恨，恨，只有恨，有足够的爱，才有足够的恨。
我突然开始明白，很久以前那个和我谈着永远的女孩，为什么会失控发狂，因为每个人的心里都有一个魔鬼。
我很坏，开始不断“爱”上别的人，周旋于很多的人之间，只要一个让我看了不讨厌的人，我都能说“爱”，我感到了病态的满足。
不知道是怎么了，直线下滑的成绩开始上升，周围人钦慕的眼光让我感到满足。
但是还不够。
毁灭，毁灭，后来的一切我都记不清了，只记得他那原本引以为傲的成绩开始下降，他的朋友开始疏远他，我再次成功的扮演了悲剧的女主角，就像3年前一样。
忘记了是怎样一个午后，看着曾经深爱的他疲惫的坐在图书馆门口的台阶上，我突然感到心痛：我以为我成功了，我以为我伤害了所有人，我以为我赢了，可我也杀死了自己。
他，疑惑的抬头看着我，黑耀石一般的眼睛里传递的是不解不忍。我该说些什么吗，算了，过去早就回不去了，转身离开。
那是最后见他的一个清晨，在楼梯的拐角处，回望着他明亮的眼神时，我用了将近一分钟思考要不要说出自己的感情，但最后滑出唇齿的是一句“混蛋”。
于是，我错过了那一瞬间，于是就再也没有机会，于是不动声色的选择等待。
只是我依然记得那些他还在身边的日子，十里的暖阳铺开来，凤凰花放肆的盛开。
刹那芳华，倾于一瞬。
用了这么多年，用了我所有的坚持，换取的不过是那一瞬间。奢望告诉他那些我一直想要说的，不得不说的话。
只是我依然记得那些他还在身边的日子，十里的暖阳铺开来，凤凰花放肆的盛开。
刹那芳华，倾于一瞬。
用了这么多年，用了我所有的坚持，换取的不过那一瞬间。
他怎么能就这样消失呢，像光，像影，捕捉不住。
“我喜欢你”。那是那一瞬间的我最应该说的话，我一直以为自己忘记了，却不知，这句话一直呆在我记忆的死角，等待着他完全消失的那一刻，忽然浮现在脑海中，让我思念一辈子。
18岁
18，成熟与收获的数字，代表着更完整的自我。
习惯了用忙碌来麻木自己，习惯了用平静来掩饰内心的不安，习惯了不再去相信或爱别人，似乎我只剩下自己。
有太多的事情需要我操心，比起缥缈的情感，我选择相信金钱，这个性感美丽却最俗气的尤物。
斩断记忆的发丝，抛弃了感情的困扰，我知道，我是属于自己的，我是为自己而活的。
偶尔，眼泪依旧会不听话的挤出眼眶，我只能抬头努力看着天空，坚强，要坚强啊，即使最后只剩下我一个人。
19岁
19代表着终结与重生。
那时一个寒冷的深夜，模糊的记忆中只有父母焦急的神情和自己那赢弱不堪的身躯，我吐血了，当看着眼前华丽的一滩滩血迹时，我突然感到一种神圣的美丽，我突然想到就这么璀璨的死去未尝不是一件坏事。
一阵阵眩晕，仿佛走马灯般回放着过去的一切，她，他，我终于可以重新见到他们了，安静的睡去吧，身体里另一个自己却费力的睁开了眼睛：“爸爸，妈妈，对不起”。我哭了，也醒了。
哭，不是代表着绝望。
而是我终于明白，时间依然会前进,那些我所怀念的,终究也会死去,落入泥土,连骨灰都不剩. 那便是我今后仍要继续的生活。
19岁的我告别了过去。
20岁
20 ，始亦是终。
很幸运的，那场病没给我带来什么后遗症，看来上苍还是眷顾我的。
日复一日的往返于学校和家庭，心中的信念只是“活下去，为自己而活”
意外的，却重新遇见了他，时间在那一刻似乎静止，该说些什么吗？说了有用吗？没用的，既然我选择了告别过去，那就彻底的遗忘。连同以前的自己。
于是，转身离开，这回是真的“再见”了。
回到家中，整理着往日的书信，一张张的丢，不经意间，发现了她的信件，“保持联系”，这4个字让我感到一阵眩晕；还有他的信“谢谢你，你让我感到很开心”，泛黄的字迹诉说着过去的故事，但那与我无关了，有些人，遗忘就是给彼此最好的礼物。
我在遗忘中重生。
忘记过了多久，到一切该结束的时候了，或许你会问，故事里的那些人现在幸福吗？其实，幸福并不重要，重要的是幸福曾经来过。重要的是曾经爱过。一个人的时间有多长呢，是不是就像一光年那样呢，不知道啊。其实一个人的时间可以很长很长的，连同忘却的记忆
[ 本帖最后由 雨天的鱼 于 2008-2-20 21:30 编辑 ]
