aggiehsu

如果我是她，會這麼寫這最後一封信…

W，給自己：
　真的不再怪任何人了。也不想再怨恨下去了。
　我好痛、好痛、好痛。
　我只是怪我自己，為什麼自己有一顆比任何人都易感的心，所以，才將她們帶給我的生命糟蹋的如此徹底，對不起，我必須這樣慎重地對爸媽說，可惜我從來也未曾真的說出口。因為，曾經我以為他們是不值得體諒的。
　一雙將子女東推西推的父母，今天高興就帶著你到處跑給你豐盛大餐和玩具，然後另一個打麻將不知去向，高興就留張字條或打電話給你，或者訂便當或差人給你送，是啊，那是他愛你的方式，但是他們從未曾想過對一個幼小又易感敏感的小孩子來說，這樣的童年已經留下莫大的陰影。
　做鑰匙兒童也是可以自由的快樂玩耍發笑，打掃家裡和弟弟打架也是可以得到快樂的，這樣平凡的幸福我曾經一度以為是存在的，事實上不然。
　愛和幸福，不過是人的妄想而已。
　回憶總是比現實精彩。而只有弱者才會嘲笑別人的失敗。
　我這樣相信著泡沫般的信仰。
　如果有正常人真的知道身心障礙者的世界是怎麼樣的，我會說他是個騙子，因為這個沒有黑白、沒有顏色、沒有聲音的虛無世界，只有身歷其境的人才會明白。
　如果你看過外表真正缺了手或者腿的人，看過身心障礙者手冊輕度和中度的人，就會明白，一個在心靈上同樣有著殘缺的人，是很難適應正常的社會的。
我不想逃避。也不想被說成是不負責任的自私鬼。
　可是，天，誰能夠止住我不斷滑落的淚水和不斷啼血的心靈傷口？或許，連這真實的痛楚，都只是重鬱症患者不同於正常人的妄想，是他們逃避現實世界、假裝自己不虛偽、不同流合污、自以為自己不平凡且夠獨特……

　一直以來，我懷抱著這樣小小心靈踏著自己的步伐成長，卻在這樣潛意識地偏差下，產生了一切負面的惡魔言語和行為。
　ＭＩＮＧ，對不起，我真的不是故意。
　ＹＵ，對不起，我只是沒有勇氣賠你走到最後。
　ＨＯＷ，對不起，我無心傷害你，只是你膨脹的自我意識讓我喘不過氣。
　Ｒ，離開初戀總刻苦銘心，我相信自己的決定沒有錯，只是分手如果不是自己提出的，我也就不會這麼難過、自責。
　馨，我真的真的很抱歉自己傷害了比我更年輕的妳。
　灰，我真的很慶幸自己能夠認識你。
　男或者女，在我靈魂深處從未在意過這個問題。那可能是我這輩子最幸福的七天，因為我真的付出過也愛過。
　天真固執地認為你我真的有心靈上的交流，因為以朋友的身份介入彼此的生活，並且以最真實的姿態活著，所以，我想我是真的能夠愛一個那麼瞭解我的人，雖然我無法同樣去愛我身邊的每一個人，因為我知道自己殘缺的愛永遠不足，永遠會帶給人傷害。
　就像是，謊言一開始就是在傷害自己一樣。就像是這樣自私保護自我的機制，人都會害怕受傷，我尤是。
　只能怨恨自己的無能為力，只能怨恨自己的懦弱和逃避，或許，死亡只是將我推入另一個更痛苦的深淵，可是我一心認為，唯有這麼做，才能夠洗清自己身上的罪孽。遑論偷竊、強姦、殺人、傷害。
　對於我這樣一個可惡的犯人，囚衣和監獄已經不足以令我受罰，我知道，我必須往更深層的地獄裡去，才能夠還清我所虧欠的那些人。
　還有，我自己。
　一直以來我都虧欠自己。
　是我，讓自己變得這麼不快樂。
　是我，讓自己變得這麼無能。
　是我，讓自己只懂得躲避、叛逃。
　她說這全部，並且開始笑著流淚。
　然後呢？她將要服下那積存的兩百六十三顆安眠藥，她確實不知道藥效，因為前晚服下十多顆，仍未能讓四十八小時睡不著的她一夜好眠。
　父親看電視的聲音，母親講電話排解糾紛的聲音，桌面上信用卡討債的聲音，以及，自己內心深處不斷傳出的哭泣聲。
　除了假仁義的愛，和孔子、釋迦摩尼、耶穌基督之外，有沒有一種真正無差別的對待，可以讓她，讓她好不好再活下去的力量？
　從來沒有誰對不起她，是她拋棄了這個世界。
　是她停止追求因為一切不再如想像中重要，而不重要也是因為她停止追求。
　
　是，是我對不起，是我對不起，這個孕育我的世界。